пальцами по извести

сидишь вот так на работе.. усталая..
откинувшись на спинку кресла, изучать потолок.. эти страшные вентиляционные трубы..
Рыбок на стене пальцем погладить, нырнуть по пути в тумбочку, найти там жвачку.
домой не хочется.
хочется вот так и лежать в кресле.
Вспоминать его пальцы по бедрам, позвонкам.
И почему я о нем все еще думаю?
Память постоянно подсовывает его в сны, в образы, в музыку, в слова, в запахи..
Столько воды утекло, и я зачем-то успела влюбиться в то, чего никогда не было
Он был со мной так не долго, теперь его нет и вряд ли вернуть возможно...
Отпусти, Немерта, живи дальше. Давно пора..
Было бы лучше, если б и не сочиняла его себе вовсе.

Людей не изменишь..

Бояться уснуть, и проснувшись, не увидеть его лица рядом.
Поначалу каждую ночь любовалась его красивым лицом..
Потом что-то случилось..

Вот только что?...
Все еще никак не пойму.

Мозг его ненавидит, но сердце..
Сердце все еще бьется для него..

Преступление и наказание

Я все чаще чувсвую, что фраза "все идет как идет" значит лишь одно. Трусость. Нерешительность.
Попытка переложить ответсвенность за ход отношений на чужие плечи.
Истерит, плачет, грозится уйти - что ж, так тому и быть.
Не звонит, не пишет, не зовет никуда - ну, значит все кончено.
Льнет всем телом, милуется, пирожки каждый день готовит - тем лучше, значит чего-то для нее да значу.

Трудно мне в подобных отношениях. И оставить не могу - страшно до чертиков.
Открыто сказать, что будем делить вместе квартиру, но не душу и пойти свободно гулять налево. Глупо. Лучше сразу уйти налево или в полное свобедное плавание. Тут в ход идут сплошные отговорки - дорого, не потяну, далеко от работы, не удобно. И ждут ли меня? Нужна ли кому-то?
Сейчас роль некой любовницы и изменщицы. А потом? просто любовницы в одну сторону.  А если в другую сторону - сожительница без права на приключения. Собственно и сейчас у меня по идее должна быть такая позиция, но тут все же отличия. В этих отношениях я не люблю.
А в тех, к кому стремлюсь будет снова позиция "замужней", но я ведь бежала год назад от "замужа"... Осилю ли я новые притирки? Если честно, я очень устала примеряться и искать новые подходы. Больно это.

Вчера меня так больно укусил за живое. Весь вечер убивалась.
Так хотелось ему устроить такую грандиозную истерику. Исходом которой по идее должен быть уход меня в неизвестность. Потому что он и не будет меня держать. Я так думаю. Он слишком горд, чтобы унижаться и терпеть истерики. Ему проще переболеть, загаситься...

Но истерику не устроила. Не имею права. Не заслужила я хорошего к себе отношения. И вся та боль, что переживаю - она моя по праву.
Я наказана. И это правильно.

про него

каждый день одно и то же..
вечером "привет".
раздеться, помыть руки. К монитору с клавой.. Дождаться ужина.
Пара дежурных фраз в стиле "спасибо, очень вкусно", ладонью по спине проведет и уйдет к монитору опять, уже до трех ночи..
Утром, первым делом включает комп, умывается и в обнимку с ним идет завтракать. Уходит на работу. Там весь день что-то программирует. Полтора часа в метро. Зайдет в дом, "привет"..
И так каждый день.
По выходным, рабочий кусок выкидывается и утро медленно и лениво перетекает в вечер и до трех ночи с монитором.
Иногда, но очень редко отвлекается на меня. И то, лишь потому что я голос подам...
Чего ему не хватает?
Он в курсе всех новостей интернета. Его сложно чем-то удивить.
Что он ищет там? И что не могу дать ему я?
Или то, что я могу ему дать не нужно ему вовсе?
Могу ли я сделать его счастливой?
А хочет ли он?
И хочет ли он моего счастья?

все еще пытаюсь переехать

у меня есть мой родной блог, где у меня уже есть постоянные читатели, люди, что меня знают и те, кому, к сожалению, многого не расскажешь.
который раз я пытаюсь сюда перебраться. мне есть что сказать, у меня много не высказанного.
но я все еще чего-то боюсь.
чтобы начать откровенничать, нужно довериться хотя бы самой себе..
хотя бы начать признаваться себе в неправоте.....

задумалось

и чегой-то у меня записи мышиные?
когда ж у меня время-то будет?

бытовое

множество идей по поводу этого блога. Никак не найдется время для его усовершенствования и обновления.
Сегодня вообще умудрилась травануться((
Ни тебе поесть, ни делами позаниматься.
Через две недели переезд планируется, а я никак не сдвинусь с мертвой точки((
Надеюсь на завтра

ну-с

завтра у меня развод.
с мужем прожили 7 лет. вернее 6 с половиной. Полгода раздельно жили.
Вот готовлюсь.
Волосы мокрые. Высушить, утюжком отгладить. Ногти накрасить. Придумать, что одеть. И баиньки.
Держи за меня пальчики))